Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А это оказался Слон. И яойная манга. Хорошо, что я одна открывала, а не с мамой, а то я бы ей никогда это не объяснила

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вы все еще удивляетесь, что у некоторых более 100 ПЧей? А вы подумайте лучше)

И так тяжело вставалось. Проснулась в 9, соскреблась в 10. Что же будет завтра...

Как не хочется вот этого... притворства. Зло оно есть, и не надо делать вид, что его нет. Не то плохое зло в общепринятом смысле, а наше плохое настроение, срывы, грубый тон, манера язвить. И прочее. И вот такая я вся противно-колючая. А потом придет кто-то, кто поднимет мне настроение. Я стану доброй, милой, общительной, радостной. Мне припишут улучшение личной жизни и даже, возможно, станут завидовать. Да-да, раньше обвиняли в нытье и вздорном нраве, советовать что-то менять в себе, вроде заботясь обо мне, но потом станут завидовать. Если будет чему. Хотя я верю в искреннюю радость. Верю. Это я просто утрирую.
И к чему это я?
А к тому, что если такое лечение повышением настроения войдет в чью-то привычку, если будет постоянно тот, с кем будет хорошо, и пол тут не так уж и важен, то это совсем не значит, что во мне не останется прежних отрицательных черт. Я не хочу превращаться из (утрируя) глыбы льда в пастушку. Не хочу, чтобы потом думали, что до этого я бесилась из-за чего-то... не из-за чего-то, а потому что я это я. Я такая. И если я вдруг безмерно добрею, то все остальное никуда не исчезает. Оно есть. Внутри. Оно всегда может вернуться. Я так же могу язвить, кричать, строить из себя хоть железного дровосека, все так же, поэтому не хочу, не хочу оказаться вот этим измененным знаменем, которое потом будет удивлять всех своим милым нравом. Чтобы все делали какие-то свои выводы по этому поводу.
Но и заранее казаться такой не хочу. Вообще строить из себя никого не хочу.
Не хочу.
Но в чужие мысли не влезешь. Кто-то подумает все равно, кто-то нет.
Но уже меня напрягают разнообразные мнения обо мне. Они все такие разношерстные, что становится страшно. Невозможно так неодинаково себя вести.
Но так выходит.
Каждый раз что-то выкидываю. Что-то новое.
И складываются обо мне самые разные мнения. Даже неприятно. Хотя... просто мысли.
Просто задолбало, что кого-то всегда не устраивает какая я. Будто я пуп земли, чтобы всех устраивать. И считают же, что надо определяться.
Не хочу определяться.
Как несет, так пусть и несет. Все мое. Все родное. Самая мелкая черта характера и то моя. И она мне нравится. И что будет я не знаю. Стану ли домохозяйкой с поварешкой или сдохну за забором с бутылкой, но не хочу, чтобы думали, что это было не мое. Или стало не моим. Все мое. Все, что говорю и делаю. Даже когда ошибаюсь. Не придумывайте. Вы можете меня неправильно понять, растолковать, но я не являюсь неправильной.
И меня вполне себе реально заботит чужое мнение. Надо же хоть на кого-то опираться... хотя, скорее, это позволяет дружить с головой, вот и все)
Просто не хочу скрываться, а потом разоблачаться. Хочу, чтобы всегда было одно.
А выходит как всегда)))
Тогда хочу, чтобы верили, что так оно и есть. Что это не сокрытие, а реальная каша. Каша в голове, которую я люблю. Своя же, родная)

Может оно кому и пригодится)

Мне реально кажется, что для привлечения ПЧ нужно писать об апокалипсисе. Столько гостей вдруг. Прям пугает тенденция)))

Я устала как собака. Я уже часа четыре болтаю в интернете с несколькими людьми сразу. Интересно, увлекательно, но я уже как лимон Хотя не везде увлекательно. Некоторых хочется прибить Чувствую себя собственной секретаршей)