Умерла первая учительница. Завтра похороны. Как ни странно, но когда мне сегодня сообщили эту новость, то трясло меня намного сильнее, чем от смерти тети. Вроде тут и не родственница, но, суммируя все время общения и взаимоотношения, я понимаю, что учительница была мне в сто раз ближе, чем родная тетя. Сидела весь день на работе и не знала как поступить - отпроситься завтра и поприсутствовать на выносе тела или нет. На поминки и не приглашали, но хочу ли я этого - вопрос. На работе много дел, но наверняка ж как назло буду сидеть без дела после обеда. Хотела сразу же сегодня отпроситься, как позвонили, но что-то остановило...
Я до сих пор помню тетю, хоть и видела ее еще живой. Повидались буквально за несколько дней до ее смерти. Это была встреча спустя много-много лет и я видела, что она знает, что умрет, а мой приход спустя столько лет просто кричал о том, что меня привезли попрощаться, но тогда еще была надежда на операцию, а когда врачи сказали, что все...я не знаю сказали ли тете про это или нет в итоге, но когда ее забирали из больницы домой, я думаю, что она догадалась. Это тяжело - знать, что умрешь, что 100% умрешь в ближайшее время. Умерла она в забытье, но до этого было все слишком тяжело и слишком быстро.
Учительница тоже умерла от болезни на фоне сахарного диабета. Меня тянет сходить попрощаться, но я боюсь смотреть на тело и боюсь плакать. Мама же спокойна. Так и надо, конечно. Учительница нам никто, хоть и общались мы близко в школе, дружили все. Благодаря этой учительнице мы были самым дружным классом. Мы часто собирались вместе с родителями на праздники, хотя в школе нас считали самыми неуправляемыми) Она умела держать нас в узде) Вся школа считала ее очень строгой, а мы никогда так не думали. Только благодаря ей мы поставили театральную сценку, после которой нам ввели в предметы театр, как, вроде, талантливым) Ох, а как все удивлялись, когда увидели спектакль - как же, такие взбалмошные и хулиганистые, а тут и поют и танцуют и играют. Она никогда в нас не сомневалась, а мы не стеснялись исполнять то, что она придумала.
Сейчас я понимаю, что мое присутствие будет не лишнем, наверняка придут еще ученики, а я сижу и даже в контакте не могу написать о ее смерти. А хочет ли кто-то знать об этом. Мне позвонили и сказали, что хотят собраться той группой, которой общались в школе, причем группой родителей, как я поняла. Но мы, т.е. дети, подразумеваемся сами-собой вроде. Мама не может завтра, ей на биржу труда, а там все строго...Но она сказала, что зайдет к учительнице пораньше, до выноса тела. У меня как-то отлегло. Вроде от нашей семьи кто-то будет.
В итоге мне хочется и...не знаю. Я знаю, что увижусь с человеком, с одноклассником, с которым мы довольно неплохо общались в школе. Этакий раздолбай, который всегда мог стать серьезным, когда нужно. Эх, я его долго пинала за то, что из отличника он превратился в абсолютного двоечника) Место ли это для разговора будет? Вряд ли, да и он будет с девушкой поди, а я никогда и не горела желанием с ним беседовать о жизни, на самом-то деле. Возможно, там он будет единственным из учеников, кто действительно будет переживать и сможет не только поддержать, но и понять меня. Но, но, но...
Понаписала много "за" поход, а в итоге склоняюсь к тому, чтобы не отпрашиваться с работы и не идти, под дурацким предлогом, что ради пяти минут прогуливать работу нехорошо, а дома отец неприменно простебет факт того, что я ушла с работы ради 5 минут у подъезда. Или не сделает этого....я много надумываю, я умею придумывать отговорки. У меня их еще миллион в запасе.
И мне хотелось бы, чтобы она знала, что ее ученики помнят, что придут...но я молчу, никому не говоря, надеясь, что им кто-то сообщит, что сообщит тот, кто сказал мне.

И кто сказал, что составление списка "за" и "пртив" помогает принять решение? Я смотрю на маму и понимаю, что я слишком сильно реагирую, но вспомниая ее...можно подумать, что с сестрой они общались, чтобы она так убивалась тогда. Кровные узы, ну да, а я не верю...

Вчера ночь не спала и эта не станет исключением, видимо.

Даже смешно, потому как сейчас я стесняюсь слез, боюсь, что не так поймут, что будут смеяться...Но как я себя вела, когда мама ревела постоянно - страшно вспомнить: огрызалась, кричала, упрекала, злилась. Как это сложно все, однако.

А мысли просто льются, но, думаю, что стоит остановиться.