А самое смешное, что за такие вот медляки я еще и косой взгляд от других дам могла заработать. Зависть же женская. Да было бы из-за чего! Забирайте их. С руками, ногами и с пустой черепной коробкой. Забирайте.

Мне после этого можно выступление для камеди писать, ибо я знаю, что такое корпоративные медляки:

1) это когда партнер решает показать вам все свои танцевальные навыки: постоянно крутит, наклоняет, вертит и вообще стремиться к тому, чтобы весь ваш ужин вышел наружу.
Урок: если вы занимаетесь танцами, то не стоит требовать подобных навыков от первой встречной партнерши. Ваша танцевальная партнерша осталась в танцклассе, а тут бедная секретарша, которую скоро инфаркт хватит от таких дерганий.

2) это когда партнер начинает использовать вас как подушку - в лучшем случае и как... эээ... свою домашнюю резиновую куклу - в худшем. То есть жмется, словно вы вот именно сейчас умрете и это ваш последний танце секс. Складывает на женские плечи голову - в тот же ужасный угол. Некоторые елозят руками по спине, нередко уползают при этом просто в какие-то невероятные дали. Иногда кажется, что мозг у таких уже давно в порнофильме, где партнерша уже с голым задом.
Урок: потное пьяное создание мужского пола, не жмись, сука, не жмись! Тренируйте глазомер на дистанцию под рюмкой, друзья, дабы не вызывать отвращения. Вам, кстати, после такого танца еще работать вместе) А если руки чешутся, то это в туалет. Идите и почешите)

3) противоположная ситуация второму пункту - это когда партнер стоит за километр от тебя. Так, словно между вами находится еще твой папа и семеро братьев. И прикасается так, что ты забываешь, а существует ли он в природе или это призрак.
Урок: я не в том возрасте, чтобы учить трусливых мальчиков, так что меня лично это очень раздражает. Тренируйтесь с чем-нибудь, что ли.

4) ритм. Особенно меня прикалывает, когда народ забывает, что медленная музыка уже закончилась. При этом плюют на это почти все. Бедные девушки вырываются, а странные мужчины утверждают, что музыка неважна, когда что-то там между двумя... Поэты-позорники, блин.
Урок: дождитесь следующего медляка или закажите его у ди-джея. Только не стоит тягомотно тянуть девушку в медленную круговую под Верку Сердючку.

5) этот пункт посвящен случаю, когда партнер обидчиво заявляет, что ты ведешь. Во время танца. С таким тоном, словно у младенца отобрали любимую конфету.
Урок: кто наивно думает, что девушка после такого заявления пойдет от горя себе волосы на голове рвать? Ха, она скорее подумает, что партнер сам тюфяк, раз не может вести.
Итого: либо борись, либо прими сей факт. Это всего лишь маленький медленный танец, а не поход в Альпы - далеко не уйдете в любом случае) То есть не обязательно по всей танцплощадке двигаться - можно и по кругу покрутиться)

Проблема, кстати, частая. Но не такая уж, чтобы грандиозная. Если не уходить в предыдущие пункты при танце, то вообще роли не играет.

6) поза. Многие к своим немалым уже годам с трудом встают в исходную позицию к медленному танцу. Я не шучу. Прям проблема века. То мечутся между руками и плечами, то наполовину как-то умудряются встать. Ноги... я вообще промолчу. Неуклюжесть в самом начале - не самое лучшее зрелище и ощущение.
Урок: фильмы посмотрите, что ли. Нет, как вести, так хочу, а ведь даже встать никак. Определитесь уже с позой перед танцем, что ли, а потом покажите партнерше, чего вы хотите, а там уж девушка решит надо ли оно ей.

А самое главное, что меньше всего в это время хочется ловить какие-то сигналы, хочется просто танцевать и получать удовольствие. Но на деле собираешь набор вот для таких постов, а потом орешь другу, чтобы кое-кто убрал руки с твоей попы. А спустя десять таких праздников, я, наверное, буду сразу в морду давать. Причем даже собственному парню. Рефлекторно.